Pergunta: para trocar uma lâmpada de quantas pessoas precisa?
RESPOSTA: DEPENDE DO TIPO DE PESSOA…
Do blog BananaPost
Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderooooosa! Maravilhosa! Divina! Tuuuuudo!
Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um… mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Consultores
Dois: um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados
Um: só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas gays
Nenhum: a lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro compõe uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.
Machões
Nenhum: macho que é macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.
Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM
Só ela: SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS, nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a droga da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porcaria da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTEEEEE!!!
* * *
